Слава О:

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

 

Он скорее всего даже лук не ел))))))))

---

жду своего возвращения в состояние неожидания
тушу сигарету и иду заниматься любовью
смотрю и вижу слушаю и слышу и говорю говорю говорю
протягиваю руку и прикасаюсь
и начинается везувий

Tom_Soer:

Слава О:

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

 

Он скорее всего даже лук не ел))))))))

Да уж ужас, ага не лук и чеснок не ел...а только смотрел фильмы онлайн целыми днями и тупил перед тв.

Не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем "сказануть" такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.


"Друга Смуга"

По материалам: Autochel.ru

---

жду своего возвращения в состояние неожидания
тушу сигарету и иду заниматься любовью
смотрю и вижу слушаю и слышу и говорю говорю говорю
протягиваю руку и прикасаюсь
и начинается везувий

3амечательно быть мужчиной. Потому что
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

---

жду своего возвращения в состояние неожидания
тушу сигарету и иду заниматься любовью
смотрю и вижу слушаю и слышу и говорю говорю говорю
протягиваю руку и прикасаюсь
и начинается везувий

Tom_Soer:

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Всегда завидывала :) И в туалет на природею... эх +))  С майкой нашла выход - детом почти всегда хожу в верхе от купальника и когда совсем жарко - снимаю майку и вроде как боле-мене прилично :):):)

Со вторым конечно сложнее... =)))) 

---

Гамлетесса^^ЭВЛФ

 

– О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
– Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...

 

* * *

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке – книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
– Скажи, что ты читаешь?
– "Как достичь совершенства", – отвечает тот, не поднимая глаз.
– Ну и как, – вновь спрашивает первый, – ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
– Да нет еще...

И вновь ухватился за выступ.

* * *

Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и
погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл
своб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег
озера.

После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо
повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и
возвращается обратно.

Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:
"Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать
что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с
плеском глубоко падает.

Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в
нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старался
сосредоточиться, но это ничуть не помогало.

Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,

говорит второму: "Слушай, может покажем ему, по каким камням ступать?" 

---

Гамлетесса^^ЭВЛФ

Пришел дед к бабе и говорит -- совсем беда, золотая рыбка теперь хочет новую надувную лодку.

---

Если считать овцы сразу по две, можно заснуть вдвое быстрее.

наверное в Дельту:)

http://smeh-trava.ru/

---

вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "какого хрена ты делаешь?"(c) bash

Robespierre:

наверное в Дельту:)

http://smeh-trava.ru/

Не в Альфу и Гаму.

Дельта любит все вкусное и вредное. Не когда не променяет запах кофе и сигарет, жареной картошки, или изысканного грузинского и очень вредного на "здоровую но невкусную пищу".

Он как .......Габы или Штиры поступают: обожрутся ченить, потом месяц сухой закон и овсянка, отойдут,кожа выровняется, здоровья улучшиться и опять во все тяжкое). Геки вообще жрут все подряд...разве что Досты да и то из жалости к папуасам которые выращивают кофе, или из за ненависти в экспортерам

---

жду своего возвращения в состояние неожидания
тушу сигарету и иду заниматься любовью
смотрю и вижу слушаю и слышу и говорю говорю говорю
протягиваю руку и прикасаюсь
и начинается везувий

Геки в этом плане действительно алес - все что Боже не гоже в рот суют... неахтунг

ЗЫ Я вспомнил свою бывшую, гечку... ох блин... не удивительно что у нее почти постоянно что-то болело.

---

Даже у самого плохого человека можно найти что нибудь хорошее - главное тщательнее обыскивать!

suavik:

Ни за что не буду есть невкусное, но полезное, кроме водки.

Считаешь ли ты, что водка (хорошая водка) невкусна?

---

ом мани падме хум

Grunetier:

Геки в этом плане действительно алес - все что Боже не гоже в рот суют... неахтунг

ЗЫ Я вспомнил свою бывшую, гечку... ох блин... не удивительно что у нее почти постоянно что-то болело.

Осталось доказать самому себе, что это была именно гечка

---

ом мани падме хум

Tom_Soer:

Дельта любит все вкусное и вредное.

Да нет.. Дельте еда пофиг.. сама по себе.. и интересна, как проявление жизни.. из деталей составить целое - это ж кайф. Цыган в "Худеющем" - дельтиец :-) Дост :-)

---

ом мани падме хум

SimpleMind:

Tom_Soer:

Дельта любит все вкусное и вредное.

Да нет.. Дельте еда пофиг.. сама по себе.. и интересна, как проявление жизни.. из деталей составить целое - это ж кайф. Цыган в "Худеющем" - дельтиец :-) Дост :-)

Диаде Дост-Штир еда пофиг.. А в диаде Габ-Гек - нет.. Есть первичные ценности и второстепенные..

БС у Дост/Штир - инструмент, потому не столь значим, не самоцель

---

Всем удачи! и всего наилучшего.

Светлая:

БС у Дост/Штир - инструмент, потому не столь значим, не самоцель

А в диаде Габ-Гек БС - рука, играющая на инструменте? ;-) Тогда им еда тем более пофиг - в том смысле, что они творчески управляют направленными на нее побуждениями - нет?

---

ом мани падме хум