SimpleMind:

Светлая:

БС у Дост/Штир - инструмент, потому не столь значим, не самоцель

А в диаде Габ-Гек БС - рука, играющая на инструменте? ;-) Тогда им еда тем более пофиг - в том смысле, что они творчески управляют направленными на нее побуждениями - нет?

о как :) Прямо перевертыш какой-то :)

творчески управляют порывами , ведущими к главной цели 

---

Всем удачи! и всего наилучшего.

Светлая:

творчески управляют порывами , ведущими к главной цели 

Ну да! И потому им пофиг еда, что управляют они желанием своим! Знают, чего хотят..
Не еда управляет ими, но они - едой ;-)

---

ом мани падме хум

SimpleMind:

Светлая:

творчески управляют порывами , ведущими к главной цели 

Ну да! И потому им пофиг еда, что управляют они желанием своим! Знают, чего хотят..
Не еда управляет ими, но они - едой ;-)

Но куда им без еды? (еда - тут условное обозначение)

---

Всем удачи! и всего наилучшего.

Светлая:

(еда - тут условное обозначение)

Ах вот Вы как?!
Ну как куда. С крестом в пустыню - куда ж еще.

---

ом мани падме хум

Ребята, извините за оффтоп, а что такое дельты?

---

Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. Торренты и фильмы - вот что я люблю!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула в обмороке мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

Слава О:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула в обмороке мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

=)))))))))))))))))))) 

---

Гамлетесса^^ЭВЛФ

---

вззззз...

Еще на ту же тему (в децтве помню читали в рукописном варианте и ржали =)

Государственный муж

вроде бы Бернард Шоу

В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
– Добрый день, мисс.
– Здравствуйте.
– Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня?
– Да, я готова.
– Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать.
– Я вас слушаю.
– Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной.
– В ванной?
– Да, мэм, это мне особенно удается.
– Что же, я согласна, если так надо.
– О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
– О боже!
– Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага.
– В витрине универмага? На глазах у публики?
– Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы.
Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног.
– Итак, начнем с ванной?
– Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную.
– Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
– Что?
– Штатив.
– Зачем?
– Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов молодая женщина упала в обморок...
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
– Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
– Да, сэр.
– Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
– Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат?
– О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.
– Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.
– Вы меня обижаете, мэм!
– Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
– О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом!
– Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
– Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт.
– Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
– Вы меня интригуете, мэм.
– А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном...
– Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу!
– Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций!
– Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел.
– Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два.
– Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.
– Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу.
– Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.

 

---

вззззз...

http://www.youtube.com/watch?v=xGs2miLv9Gw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=HAneocU1eVo&NR=1

---

"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".

В ДПС начался месячник уважительного отношения к водителям.

Водители отвечают взаимностью.

---

"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".

http://www.photosight.ru/photos/3647948/ 

Ребус. Зашифровано слово нирвана.

Расклад такой: Родинки у счастливых - счастливые часов не наблюдают - женщина буддийской внешности - буддийское счастье - нирвана.

---

"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".

Разводятся муж с женой, судья спрашивает мужа, что послужило причиной развода.

- Холодная она, тепла в ней нет, -говорит муж .

Жена: врет он, тепло есть,только он не достает .

---

целое не есть сумма составляющих его частей

Про габенок 

-Хочу жрать водку и трахаться,трахаться и жрать водку!
-Но ты же девочка!
-Вот дерьмо..

---

жду своего возвращения в состояние неожидания
тушу сигарету и иду заниматься любовью
смотрю и вижу слушаю и слышу и говорю говорю говорю
протягиваю руку и прикасаюсь
и начинается везувий

Tom_Soer:

Про габенок 

-Хочу жрать водку и трахаться,трахаться и жрать водку!
-Но ты же девочка!
-Вот дерьмо..

=0)))))))))))))

 

---

Гамлетесса^^ЭВЛФ