ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

(с) не знаю чей

---

"Time will heal, time will heal.. TIME WILL KILL" (c) King Diamond

Давно известно, что секс является хорошим физическим упражнением, но до сих пор никто не проводил научного анализа, потраченной на это энергии, в зависимости от вида сексуальной деятельности. Сейчас, после оригинально и тщательного исследования группы «Любовь» - представляем вам результаты:

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ:
- с ее согласия---12 калорий
- без ее согласия—2187 кал

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА:
-двумя руками- 8 кал
- одной рукой –12 кал
- зубами –485 кал

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
- при наличии эрекции – 6 кал
- при отсутствии оной –3315 кал.

ПРЕЛЮДИЯ:
-попытка найти клитор - 8 кал.
- попытка найти G-зону –4092 кал.

ПОЗИЦИИ:
- «Миссионерская»- 12 кал
- «69»- лежа----78 кал
- «69»-стоя ----112 кал.
- «тачка»------- 216 кал.
- «По- собачьи»- 326 кал.
- «Итальянская люстра» --2912 кал.

ОРГАЗМ:
- настоящий- 112 кал.
- Имитированный –1315 кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
- лежание в постели в обнимку—18 кал.
- Немедленный подъем –36 кал.
- Объяснение, почему вы немедленно поднялись- 816 кал.

ПОЛУЧЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ :
Если Вам:
- 20-29 лет-36 кал
- 30-39 лет- 80 кал.
- 40-49 лет – 124 кал
- 50-59 лет – 1972 кал
- 60-69 лет –7916 кал.
- 70 и старше - безуспешный результат

ОДЕВАНИЕ ПОСЛЕ :
- спокойное –32 кал.
- В спешке –98 кал.
- В то время, когда ее отец стучит в дверь- 5218 кал.
- В то время когда Ваша жена стучит в дверь –13521 кал,
- Результаты могут меняться…..


Что сову об пень, что пнем об сову

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

"Time will heal, time will heal.. TIME WILL KILL" (c) King Diamond

Законы кинематографа.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы
раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо
парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает
ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы
спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими
красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до
взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое
главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся
дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно
говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают
в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне,
он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно
яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда
вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз
превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по
одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и
совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с
аквалангом.

---

"Time will heal, time will heal.. TIME WILL KILL" (c) King Diamond

Из школьных сочинений:
орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой
он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,
а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили
сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не
вставая с постели.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его
высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".


Что сову об пень, что пнем об сову

---

"Time will heal, time will heal.. TIME WILL KILL" (c) King Diamond

Сочиняйте сами! Так прикольней.
Мне вот пришло в голову:
Приезжает соционик в деревню. Ну его встречают, как положено: хлеб, соль.
Тут его внимание привлекает дряхлый старичок, лукаво зыркающий глазами в сторонке. Соционик подходит к нему, в сентсентиментальном порыве треплет за щеку : "Как звать тебя, дедушка?"-
"Максим я"
"Нууу...ето мы еще увидим,"-усмехается гость-"а звать-то тебя как, я спрашиваю?!"

hochu videt' Krasotu

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

Очень в тему...

Супер!Я подумаю...:)))

Что сову об пень, что пнем об сову

Почему разные ТИМы не посещают этот форум?

Дон – Потому что занят поиском более безбашенных идей, а соционику считает чересчур банальной.
Дюма – Потому что соционика не является плотским развлечением.
Гюго – Потому что книга «Увлекательные комиксы о соционике» еще не издавалась.
Роб – Потому что предпочитает более точные науки, а соционику считает слишком примитивной.
-------
Гамлет – Потому что плохо разбирается в компьютерах, в т.ч. в Интернете.
Максим – Потому что в его строгом распорядке дня нет ни одной свободной минуты.
Жуков – Потому что предпочитает не грузиться какой-то там соционикой.
Есенин – Потому что нет ни одного автора, пишущего романы на соционические темы.
-------
Наполеон – Потому что постоянно где-то тусуется.
Бальзак – Потому что предпочитает общество исключительно умных людей, оттого разговаривает лишь с самим собой.
Джек – Потому что соционика не входит в курс экономической теории.
Драйзер – Потому что считает общение в Интернете бесполезной тратой времени.
-------
Щтирлиц – Потому что соционика неприменима в быту.
Дост – Потому что ни в одной религии не сказано о типности психики.
Гексли – Потому что соционика противоречит его неповторимости.
Габен – Потому что соционику не рекламируют по телевизору.


Не все лекции одинакого полезны..

---

"Time will heal, time will heal.. TIME WILL KILL" (c) King Diamond

Гришаня, клёво :)

Nothing's impossible for those who don't have to do it.

---

Evil spelled backward is "live," and we all want to live, don't we?

Ты во мне женщину видишь? И я нет. А она есь...

Я веду себя хорошо... Только забыла куда...

В такую погоду даже Жук Еся на улицу не выгонит

hochu videt' Krasotu

---

Живу без ласки, боль души затая (c)

....а можно я немного поперёк грядки...?
....После того как я год загружала одного Бальзака соционикой, он разродился анекдотом о "бете":

Солнечный денёк. Дачные участки. Красивый Юноша копается в навозе, на нём надет противогаз. Мимо проходит юная дева.
Дева: -ей, хлопчик, а чего это ты копаешь землю в противогазе?
Юноша: -а я комсомолец. Без трудностей не могу.
Дева: - хм...да ну эту работу. Давай лучше займёмся любовю!
Юноша (задумчово): -O.K.
но только в гамаке.

PS: Юноша - ENFJ ?!!!?


Olena

Отредактировано - Olena, 9 Oct 2002 18:39:15

No.
ISFJ-ISTJ

hochu videt' Krasotu

---

Живу без ласки, боль души затая (c)