Встречаются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе
роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся,
помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным
глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася,
начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе
галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться,
сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася,
притягивает... Hу... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!!

---

Never, never, never give up

QUOTE (ivigor @ Mar 13 2004, 07:12 ) QUOTE (IceQueen @ Mar 12 2004, 21:32 ) There are three kinds of people: those who can count, and those who can't.

---

А вот этот не понял. Можно объяснить?

---

Ну тот, кто писAл -- явно из тех кто не умеет.

QUOTE (IceQueen @ Mar 14 2004, 01:34 ) QUOTE (ivigor @ Mar 13 2004, 07:12 ) QUOTE (IceQueen @ Mar 12 2004, 21:32 ) There are three kinds of people: those who can count, and those who can't.

---

А вот этот не понял. Можно объяснить?

---

Ну тот, кто писAл -- явно из тех кто не умеет.

---

Хм... этот вариант у меня тоже был, но он мне не показался смешным

Мне было смешно. Но наверное потому что мне это рассказал мой учитель по математике.

QUOTE (Larrr @ Mar 14 2004, 01:31 ) Встречаются два психолога

---

Ой, два анекдота, которые обожаю, мне напомнила :)

Два психолога ждут автобуса на остановке. Автобуса долго нет. Один:
- Что-то автобуса долго нет.
Второй (оживляясь):
- Хочешь об этом поговорить?

...

Встерчаются два психолога. Один другому - "Ты в порядке. А я?".

---

... чтобы понять рекурсию, нужно сперва понять рекурсию ...

Три слепых Слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый Слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других Слона и согласились.

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, Слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага".
Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два Слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут.
Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три Слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: "Значит, где-то гнездо".

Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
- Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! - И что же она с ней делает?
- Вы всё равно не поверите....

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь
выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

---

"Time will heal, time will heal.. TIME WILL KILL" (c) King Diamond

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки
напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

Приходит сын программиста из школы. Папа из-за компьютера:
- Что сегодня было в школе?
- Диктант.
- Ну и ?
- Нормально, две ошибки, но в общем скомпилировался.

Внесу и я свой вклад

-----------------------------------
- Сэр, Вам кофе в постель?
- Нет, в чашечку.

-----------------------------------
Звонок в 3 часа ночи!
-Алло, здрасьте, это номер 444-44-44?
-Нет!
-А чё тогда трубку берёшь?!
-----------------------------------
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без Вас делали...
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

-----------------------------------
Приходит как то, к наркоманам на квартиру участковый мент. И говорит им:
- Мне на вас соседи жалуются: то от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся...
Чем это вы тут таким занимаетесь?
Н: - Тряпки жжем..., смеёмся.
-----------------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
-----------------------------------
- Алло! Это ты, любимый?
- Я! А кто говорит?
-----------------------------------
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
-----------------------------------
Не раздражайтесь, если сосед включает музыку на полную мощность в два часа ночи, просто позвоните ему в четыре утра и спросите, хорошо ли он повеселился...
-----------------------------------
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
" Господа, разрешите я вас перебью?..."
-----------------------------------
На обочине дороги стоит джип. Наворочен по последнему слову техники.
Вдруг, на полном ходу, в него въезжает Запорожец.
На бортовом компьютере джипа появляется следующая надпись:
" Обнаружено новое устройство. Установить? "
-----------------------------------

---

Я - за реализацию свободы слова!

Удаленный пост Марси

Удаленный пост btw

Снова про деление :-)

Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам

QUOTE (Демиург @ Mar 14 2004, 06:49 ) Снова про деление :-)

Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам

---

это в бету

ИМХО в Гамму. Такое можно услышать от Напки или Джечки.