))))))))))))))))))))))))))))))

Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе нахуй…

А познакомились с ней чисто случайно ёпта. У меня в ПТУ, в группе маей, нескалько пацаноф с Черкизофской учиццо, они то и научили как с низаконными имигрантками знакомиццо. Фсе просто как два пальца об асфальт. Карочи хуйачиш часов в 6-7 вечера на Черкизофскую или Измайлофскую, там в это время как раз вьетнам по общагам растекаццо начинает. Цыпляеш для солидности фуражку какуюнить, тока не ментафскую, патаму что ето ахтунг. И бля стаиш сцуко, высматриваеш к кому бы доебаццо. Лучче выбирать с длинными волосами, наверняка бабой окажиццо. А то они сцука на ибло то не особо отличаюццо на первый взгляд. Карочи, луччий объект для знакомства ето длинавалосая придположительно песда с апаской взираюсчая по сторонам. Если сцыт, значит недавно с радных джунглей, а ето то што нужно.

Падходиш бля, студенческий показываеш и гавариш паспорт давай сцука. Паспарта нет, атводиш в сторону на минет. Или в падъезд для большего. И фсе ёпта! А еси повизет, можно и на пиво денег заработать.

Вот с месяц назад и решил я попробовать иностраннай любви. У отца фуражку старую взял, он у миня жилезнодорожник, а хуле. Поначалу есчо думал жилетку его оранживаю нацепить для полной салидности, но патом передумал ёпта. Хуле, еси от ментоф съебываццо придеццо песдец какая вещь заметная, палит не по децки.

Приехал к шести на Черкизафскую, из пакетика фуражку достал, нацепил и стаю бля, кантралирую паток низаконых имигрантаф. Хуякс, смарю вот она, идет бля. Длинавалосая и глазами зашуганно по сторонам стреляет. Подваливаю, в ебло студенчиский тычу нах и властна так заявляю: предъявите ваш ауцвайз ёпта!

Она сцука замирла бля, глаза приняли не свойственное нацианальнасти округлое састаяние, с фокусированием в области кокарды жилезнодарожной службы. Минуту стояли так, друг на дружку пялились. Я смарю щас обосцыццо исчо от страха, фуражку снял и по доброму так говорю: документы ваши гражданка вьетнамка. Глаза у неё снова присчурились и бля сцука дернулась в бок, типо по съебкам. Хуй там бля, за руку схватил и со словами «в отделении разберемся» потасчил враз объмякшую жертву к ближайшей многоэтажке.

К подъезду подходим – домофон бля. Первую папавшуюся квартиру набираю. «Кто там?» — «Служба газа ёпта!». И наверх нах, на чирдак. Раздевайся, говорю, а она стаит сцуко и нешилохнеццо. Хуле, сам штаны ей растигнул, рукой пашарил – всё нармально, песда есть значит не ошибся. Раком нагнул и отодрал бля па быстраму. Без изыскав там всяких. Ф песду не стал кончать, чтоб не портить ей в самом начале трудовую карьеру дикретным отпуском. Оптер хуй об её свитер, штоп трусы не пачкать, говорю дасвиданья гражданка и на выход бля. Ускоглазая сцуко за мной. Я к метро и она не отстает. Попытался оторваццо – хуй там. Так до дома и дошли-доехали. На этаж поднялся, она из соседнего лифта выходит. Думал в квартиру успею заскачить и дверь захлопнуть, тока нихуя. Юркая сцуко.

Как назло мама дома была. Выходит бля, и в непонятках фтыкает то на меня, то на ету дочь джунглей. Говорит Миша ёпта, чо такое? Что за дружба народав с табой нах? А мелачь ускаглазая в меня пальцем тычет и тихо бля, со скромностью в голасе, саабщает «Мишиа». Патом на сибя паказывает «Нгок Лан», знакомиццо типа. Пасмарел я на неё, она мне в глаза сморит так даверчиво и что то в штанах у миня сразу зашевелилось. Наверное хуй. Говорю маме знакомься ёпта, Лана нах, майа девушка. У нас будет жить. И пока мать в себя не пришла потасчил к себе в комнату. Ебать.

Так и живем щас многонациональной симьей. Отец залупался поначалу, пока Ланка куртку ему на рынке не списдила. А ща нармально так, уважает. Мне на работу устроиццо помогла, тож на Черкизафский. Теперь по выходным там вьетнамками торгую. Не ф смысле низаконных имигранток, а ф смысле обуви резинавай. Так што камрады, еси каму надо — нивапрос, падонкам скидки. Пара за сотку, две за стовосимьдисят. Конкретная обуфь па разумной цене. Обрасчайтесь, хуле.

З.Ы. А в выходные эти мы собаку завели. На откорм.

Viola:

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

---

Кошки размножаются умножением

Viola:

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Поэтому у каждого должен быть свой комп :)

---

Кошки размножаются умножением

Ё.Ё.:

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

А я реально иногда хочу быть бабушкой. Сидеть себе где-нить под деревом, укутавшись в тёплый пледик, и рассказывать детям сказки.

---

Кошки размножаются умножением

Viola:

)))

...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит

Но рекорда достичь тоже хочется! Несколько верных друзей с дисциплинированным главарем стоят их тысячи!

Посмотри кино Дикая Банда (1969)

http://v.pptv.com/show/tmVf3UWrG1m8OqI.html

Viola:

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Rydi:

Viola:

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Кстати... на этой неделе идёт сериал про Жукова... Его жена... ему разрешала... 

Viola:

...Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

---

Кошки размножаются умножением