Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой
прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!!


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом.
Прибегает внучек и спрашивает:
- Дiду, огiрки ж пов'януть?
- Хай, дитинко, аби кулемет не заржавiв.


Сидит Илья Муромец дома, и наслождается трапезой. Тут заходит его отец, и говорит:
О.-"Сынок меня тут соловеюшка обежает, может сходим разберёмся, а"?
И.-"Обежает говоришь, да я ему, пойдем отец разберёмся".
Выходят они на просторное поле, тут Илья как заорет:
И.-"Соловей ко мне"!!!
Подбегает соловей и говорит:
С.-"Что случилось шеф".
И.-"Ты меня знаешь"?
С.-"Как тебя не знать, ты богатырь, для меня ты просто бог". Целует ему руки, ноги.
И.-А его ты знаешь? Показывая пальцем на отца.
С.-"Да он лох, чмо". И бьет со всей дури.
И.-Не понял, ты меня знаешь?
С.-Как тебя не знать, ты ведь бог для меня". И целует ему руки, ноги.
И.-"А его ты знаешь"?
С.-"Да он лох, чмо"!!! И бьет его со всей дури.
Отец еле стоя на ногах, дергает сына за рукав и говорит:
О.-Сынок пошли домой а, ну его к черту твои разборки, пошли а?

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше

Интересную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой



Только когда мы приходим к цели, мы решаем, что путь был верен.

Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?!
- Все очень просто. Она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!

Зы. муж из Альфы. no offence :))


A bird doesn't sing because it has an answer, it sings because it has a song. Maya Angelou

---

Evil spelled backward is "live," and we all want to live, don't we?

ЗАНЯТИЯ АЙКИДО И СЕКС

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ СЕКС ПОХОЖ НА АЙКИДО

1. Вы научитесь намного большему делая это, чем разговаривая об этом.
2. Вам может понадобиться медицинская помощь, если вы не будете внимательны и заботливы, либо выберете не того партнера.
3. Вам никогда этого не хватает, но время от времени необходимо отдыхать.
4. Всегда лучше получается с постоянным партнером.
5. Лучше начинать на мягком, но не слишком пружинящем покрытии.
6. Некоторые думают, что легкие удары по партнеру помогут сделать это лучше.
7. Когда это хорошо, это действительно хорошо, а когда плохо, то все же не так уж и плохо.
8. Когда вы делаете это в общественных местах, это забавно, но привлекает полицию.
9. Существуют специальные клубы для этого, причем такие, о которых большинство людей не знают.
10. Только занятия в одиночку могут укрепить ваши запястья.
11. Быстрее не значит лучше.
12. Иногда вы можете поранить ваши колени.
13. Чувствительность и чувство ритма делают вашу технику великолепной.
16. Специальное оборудование(снаряжение) может сделать это намного интереснее.
17. Некоторые думают, что чем жестче, тем лучше.
18. Вы можете заниматься этим с несколькими людьми одновременно.

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ЗАНЯТИЯ АЙКИДО ЛУЧШЕ ЧЕМ СЕКС

1. Вы можете заниматься Айкидо с большим количеством людей обоего пола, и они не будут ТАК злиться на Вас за это.
2. От занятий Айкидо Вы не подхватите венерических болезней.
3. Вы можете перепробовать гораздо больше позиций за обычное время.
5. От занятий Айкидо не бывает нежелательной беременности.
6. Занятия втроем и с большим количеством партнеров - обычное дело. Частенько используются специальные аксессуары(боккен, дзе, танто). И при этом никто не называет Вас извращенцем.
7. Наге и уке просто меняются ролями, так что отпадает необходимость задавать вопросы типа "Ну как там тебе?".
8. Гораздо проще сохранить достоинство, когда делаешь это перед зрителями.
10. Ваш партнер не думает, что в конце концов он станет постоянным.
11. Техникам обучают открыто и нет нужды краснеть когда покупаешь книгу об этом.
12. Ваш партнер не обидится, если сразу после него Вы пойдете попить пивка.


ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ЗАНЯТИЯ АЙКИДО ПОХОЖИ НА САДОМАЗОХИЗМ

10. Вы приходите в специальное помещение, занимаетесь в специальной одежде и говорите партнеру, когда он причиняет вам боль.
9. Вы платите за то, что с вами делают.
8. Чем больше вы этим занимаетесь, тем больше желание делать это быстрее и жестче.
7. Занимающиеся и тем и другим просиживают ночи в интернете, пытаясь найти что нибудь об этом.
6. Если вы привлечете к занятиям своего супруга(супругу), ваши отношения могут подняться на новый уровень.
5. Вы благодарите человека причинившего вам боль, когда он заканчивает.
4. Даже если кто-то сделал вам очень больно, вы рискнете повторить это.
3. Чем больше вы расслабитесь, тем вам будет менее больно.
2. Никто не понимает, почему вы этим занимаетесь, за исключением занимающихся тем же самым.
1. Вы причиняете боль для того чтобы уложить партнера, а потом наступает ваша очередь. И вы радуетесь этому.

("Соньин: квонбоп"http://ezine.marry.ru/ ©)

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Граждане!Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря ;)

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать
"Согласен", а не "Была не была"!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Новый русский купил мешочек смеха (приборчик такой). Через неделю приносит обратно:
- Заберите его, он бракованый
Персонал посмотрел, включил, покрутил приборчик - все работает как новое.
- Ведь он же работает, не бракованый, в чем причина?
- (грустным голосом) Не радует...

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


A bird doesn't sing because it has an answer, it sings because it has a song. Maya Angelou

---

Evil spelled backward is "live," and we all want to live, don't we?

Потерялась в Ледовитом океане американская подводная лодка. Выставили перископ, огляделись, видят: на берегу чукча сидит, рыбу ловит. Подходит лодка к берегу, из люка высовывается капитан и спрашивает:"Do you speak English?" Чукча молчит, на поплавок смотрит. Капитан повторяет: "Do you speak English?" Чукча молчит, мрачный такой. Капитан плюнул, полез обратно, лодка погрузилась в воду. Чукча сидит неподвижно, затем бросает: "Of course, I do. But who cares in this fucking country?"


A bird doesn't sing because it has an answer, it sings because it has a song. Maya Angelou

---

Evil spelled backward is "live," and we all want to live, don't we?

смешные татуировки

---

ЛЮК 111:23: ///Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает./// ... ///Но где их искать - неизвестно. Их носит ветром. У них
нет корней, это очень неудобно.///

про лысину остроумно, прикол

---

АэРоб

---

Австрийский царь привык забавить

Собой и други и враги –

Неаполь нос ему приставит,

А русский царь – роги.

---

ЛЮК 111:23: ///Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает./// ... ///Но где их искать - неизвестно. Их носит ветром. У них
нет корней, это очень неудобно.///

Jeniktin:

Австрийский царь привык забавить

Собой и други и враги –

Неаполь нос ему приставит,

А русский царь – роги.

---

Я увидел

Viola:

Jeniktin:

Австрийский царь привык забавить

Собой и други и враги –

Неаполь нос ему приставит,

А русский царь – роги.

Девиз темы Анекдоты Beta-Version - небывает плохих анекдотов - бывают не влюбленные слушатели.

Песенка ЭИЭ страдающей от безсонницы: 

Красноречивую, живую
Мою я отповедь читала,
Я всё прекрасно так сказала –
Вполне довольна – апроб́ую.

---

ЛЮК 111:23: ///Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает./// ... ///Но где их искать - неизвестно. Их носит ветром. У них
нет корней, это очень неудобно.///

Египтяне построили обелиск, чтобы всем было понятно куда идти.

---

ЛЮК 111:23: ///Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает./// ... ///Но где их искать - неизвестно. Их носит ветром. У них
нет корней, это очень неудобно.///

---

Слушается тот, кого слушают. (с) Руслан Нарушевич
http://www.socionics.org/forums/thread/1347617.aspx
Бесплатно типирую всех желающих по точному времени и месту рождения. Пишите в личку.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

---

Кошки размножаются умножением