Лично меня это улыбнуло :-) - бум считать это диалогом альфийца с гаммийцем ,-)
/взято из просторов ЖЖ - "друзья моих друзей" это такая отрава  "бричмула"^[tm], что доведёт до цугундера^[tm], причём абсолютно бесплатно /*если не считать затраченного времени*/... у меня вообще кристаллизуется, зрееет_{(на слово длинношеее в конце пришлось три "е")} и наливается соком отчаянное подозрение, что ЖЖ /*и интернет в целом*/ был изобретён [как водится] русскими в лиТце легендарного Павки Корчагина в смысле Павлика Морозова т.е. Павлика Сусанина - ...
Эммм... да, так вот (к слову о династии Сусаниных) - реальные никнеймы заменены и в целом всё переоформленно в стиле квотинга присущего текущему движку форума/

альфа-юзверь:

гамма-юзверь:

альфа-юзверь:

гренада
Вот напеваю я эту песню, напеваю, и все думаю, а как же это вообще получилось, что "отряд не заметил потери бойца"? Прямо десять негритят какие-то.

P.S. Интересная статья про Гренаду вообще, интертекстуальность и пр. (но ответа не дает)
P.P.S. Хотя на самом деле там все не так просто, например авторское я - очевидно тоже в отряде, почему же тогда "отряд не заметил", раз заметил он сам ("Я видел: над трупом Склонилась луна"). Или: что за песню герой вообще поет? Т.е. получается, песня про Гренаду - это не его песня, а песня про него, тогда про Гренаду он поет нечто другое с тем же рефреном, но что? О, пласты-то какие, а то все амфибрахий, амфибрахий...

ты прям как муж полины васильевой, который третьего дня с горящими глазами рассказывал, как глубока песня про зайцев, который косили траву, и про дубов-колдунов

а теперь представь: едет отряд. такие простые потные парни. среди них два полоумных: автор текста и парень с испанской грустью. возникает ночная стычка, в которой нелепо и быстро погибает задумчивый парень. все скачут дальше, уносят кости от греха подальше. и только автор текста... некрофил чортов

Убедила. :D

---

Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. ©

Интуитивным [черно]лоикам посвящается
/взято из просторов ЖЖ - копирайты заботливо вырезаны "ибо нефик!", поскольку история правдивая :-))/

Пошел в Ашан - взять два батона, утром с молоком заточить.
Подумал, и еще взял джемов с маслами - для вкуса. Потом еще мандаринов в сиропе, клубнички по мелочи.
Потом вспомнил, что кофе кончился, хотел было Нескафе голдовый по традиции взять, глянул, а рядом - чистая арабика. Молотая, сцуко. Взял.
Потащился через весь Ашан , взял кофеварку, а то куда арабеку -то засыпывать!
Потом подумал, что кофе круто с тостами. Потащился через весь Ашан, взял хлеб для сендвичей. Вспомнил, что их надо поджаривать.
Потащился через весь Ашан, взял тостер.
Вывалился на улицу - в руках пакет с хлебом и четыре - С ХРЕН ЗНАЕТ ЧЕМ И ЗАЧЕМ!!

---

Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. ©

btw.:

Интуитивным [черно]лоикам посвящается
/взято из просторов ЖЖ - копирайты заботливо вырезаны "ибо нефик!", поскольку история правдивая :-))/

Пошел в Ашан - взять два батона, утром с молоком заточить.
Подумал, и еще взял джемов с маслами - для вкуса. Потом еще мандаринов в сиропе, клубнички по мелочи.
Потом вспомнил, что кофе кончился, хотел было Нескафе голдовый по традиции взять, глянул, а рядом - чистая арабика. Молотая, сцуко. Взял.
Потащился через весь Ашан , взял кофеварку, а то куда арабеку -то засыпывать!
Потом подумал, что кофе круто с тостами. Потащился через весь Ашан, взял хлеб для сендвичей. Вспомнил, что их надо поджаривать.
Потащился через весь Ашан, взял тостер.
Вывалился на улицу - в руках пакет с хлебом и четыре - С ХРЕН ЗНАЕТ ЧЕМ И ЗАЧЕМ!!

 
наняли продавца на испытательный срок в огромный магазин 

вечером менеджер спрашивает - сколько продаж сделал за день?

продавец - одну

менеджер - так, а сумма

продавец - 101 457,99 $$

менеджер офигевает, спрашивает как же так?

продавец: ну пришёл клиент, начал выбирать блёсны, выбрали, потом пошли выбрать катушки, спиннинги, наживку, бахилы, палатку, потом начали решать как всё это с собой носить - выбрал рюкзак, потом решили что хорошая рыбалка только с лодки, пошли купили моторку, потом поняли что его мазда мх5 лодку не потянет, купили ленд-ровер дискавери 3, ну вот и накапало

менеджер ещё больше офигевает: а он с самого начала только за блёснами пришёл?

продавец: ну он пришёл на самом деле за прокладками для жены, но я ему сказал, раз уж выходные испорчены, надо ехать на рыбалку
 

---

трахнуть пирог сумеет каждый, но для того, что бы стать после этого молодёжным идолом, надо обладать талантом

Любимый мною, но рассказан мне Штиром: "-Тетя Сарра, вы хотите жареной рыбы? -Хочу, хочу конечно!!! -Ну тогда идите и пожарьте! -Но я же не могу, у меня инсульт! -Тогда лежите и не п....те!

---

Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол», не верь глазам своим.(с)

"Снеговик - он и в Африке Снеговик, только чёрный" (с)

 

 

     

 

---

Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. ©

Пацан спрашивает у вахтерши в ночном клубе: "Наташа из варьитэ здесь?"
Вахтерша: "нет ,она уже уехала"
-а Света здесь?
-нет ,она тоже уехала.
-а Лена здесь?
-нет, она тоже уже уехала.
-а Оля?
-и Оля уехала...
Парень задумался, чешет затылок и говорит: "Че теперь делать...?"
Вахтерша: "чеделать, че делать!!! Хор еби!"

---

один из многих

В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»

---

Размышления и действия должны чередоваться как выдох и вдох.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

Не все прочитала, может, повторюсь..
Петька спрашивает ВасильИваныча: -Васильиваныч, обьясни мне, что такое "нюанс"?
- Снимай, Петька, штаны... Повернись-ка задом... Вот теперь смотри: у тебя х... в ж...пе, и у меня х... в ж..пе. Но есть один нюанс!

Машенька прибегает к учительнице с ревом: МарьВанна, меня вовочка б..ю обозвааал!!!
Марьванна: -Вовочка, немедленно, перед всем классом откажись от своих слов и извинись перед Машенькой, иначе вылетишь из школы!
Вовочка: -Машка не б...?! Ну извинииите...

На самом деле по-жизни-анекдот, поскоку довольно часто извинения людей носят именно такой характер...

шутка(с)

http://icondom.ru/

---

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна (с)

Звонит телефон в квартире, отвечает маленький мальчик...

- Привет, позови папу к телефону
- А кто его спрашивает?
- Это его начальник
- Папа говорил что у него 2 начальника..... А вы какой из них - старый козел или безмозглый идиот?

---

Не шалю, никого не трогаю, примус починяю...

*феминистское...*
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность;ликвидность;доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорится - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорится - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили

---

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна (с)

neangel:

*феминистское...*
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность;ликвидность;доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорится - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорится - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили

 

---

Не шалю, никого не трогаю, примус починяю...